De como se recupera la confianza (II)

Hoy necesito tambien escribir sobre algo que me lleva quemando mucho tiempo.
Si alguna vez fuimos una pareja, creo que en algún momento algo se rompió entre nosotros.

La mentira y la desconfianza se ha llevado parte de las ganas que tenía de compartir, de estar, de vivir con.
Lo más triste es que he levantado una pared tan grande que me separa cada día más, una línea discontínua que me es dificil atravesar.

Seguramente se trata de una etapa más, pero me está resultando tan duro no tirar la toalla. Sé que esta situación acabará por llevarse parte de mí misma porque no me siento capaz de volver a ser la misma que era.

Cuando nació Elisa me prometí que no volvería a sentir la sombra de la depresión, que suficiente le había hecho sentir cuando estaba dentro, con todas las discusiones, los disgustos, la intranquilidad, la ansiedad y el estres.
Pero ha habido días en los que he rozado la tristeza extrema, la necesidad de huir lejos.

No tengo buenos recuerdos durante el embarazo, solo la sensación de no poder soportar la presión y las ganas de tener a mi hija para poder sacar todos los malos sentimientos que tenía y aún así no pude y creo se quedó latente en mí, como si llevara una pesada mochila sobre los hombros y que de vez en cuando me dificultaba la respiración.

Creo que ya no tengo ojos que puedan llorar, creo que he desgastado el lagrimal.

En cualquier momento, se solucionarán las cosas, aunque nada volverá a ser igual.

Primer catarro del año

Despues de 20 días superado el primer catarro de Elisa y del cual me contagié, volvemos a estar igual o peor.

Al menos esta vez nos han dado algo más que paracetamol. Y yo ya estoy notando los sintomas. Picor de garganta, cansancio,....
Gracias que fui previsora y estos dos días  me cogí vacaciones en el trabajo.
Mil planes tenía en mi mente y no he salido ni de casa. En fin, otra vez será.




Buen fin de semana. Espero que sea mejor que lo que me espera a mí.

7 meses

7 meses ya.
Buf, ahora que han pasado las fiestas y hoy que tengo 5 minutos para actualizar mi Yo virtual, escribo.

Hoy mi pequeña hace 7 meses, muy intensos, por lo menos los 2 últimos. Han sido muchos acontecimientos en poco tiempo, la vuelta al trabajo no me deja tiempo para absolutamente nada y llevo semanas con la cabeza llena de cosas.

Creo que estoy llegando a un punto de saturación pero resisto.
He abandonado esto, un blog que ha nacido para poder expresar mis pensamientos como madre novata.En estos 7 meses en los que nos ha pasado de todo, como madre, como mujer, como hija, como amiga, como trabajadora.

Hoy me siento con pocas ganas de hacer nada.

Durante la semana cuento con la ayuda de mi madre que me trae al trabajo a mi niña y que se ocupa hasta terminar el mediodía. Pero no doy a basto, desbordada es poco. Más emocionalmente que físicamente.

Es que mi cabeza está en mil sitios, voy posponiendo todo, algo que no me gusta ya que me encanta tener todo organizado y ahora me toca improvisar sobre la marcha.

Sin embargo, luego veo a mi pequeña, como ha empezado a comer sin hacer ascos a nada, como sigue creciendo y tomando pecho que es lo que más le gusta, como grita y habla en su idioma, como cuando me ve se echa en mis brazos, como se sienta y se sonríe, como se ríe. Sobre todo, como ríe.
Eso me hace olvidar muchas cosas.